quarta-feira, 23 de março de 2011

As formigas e o elefante

Em um certo lugar na África, as formigas costumavam fazer seus formigueiros, mas um grupo de elefantes destruía seus formigueiros, as formigas já não agüentavam mais isso, então fizeram uma reunião pra ver como acabara com isso, a formiga chefe disse:

- Tenho um plano, olha, nos vamos fazer, dois formigueiros ali debaixo da arvore e ficaremos no galho e ai quando o elefante vier destruir, nos pulamos no pescoço dele!

O plano foi armado quando o elefante foi destruir as formigas pularam no pescoço dele, mas ele balançou a cabeça e todas as formigas caíram menos uma, ai as que caíram no chão começaram a gritar:

- Vai enforca, enforca, enforca!!!!

A velha fofoqueira

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir a linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!

Debbie pool III

Debbie pool II

Causo mineiro

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:

- Carma moço tudo se resorve….’

- Resolve nada seu *&¨#!*+#$%!!!’

- Carma…toma uma aqui da minha fazenda…é da boa que o sinhô vai si acarmá…

O cara toma uma.

- Acarmô?’

- Acalmei nada!!!

- Então toma mais uma…

E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:

- Acarmô?

- Sim, agora sim!

- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

Marilyn em sol e cores

Debbie pool

Rui Barbosa e o ladrão

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

Fonte: Enviada por Cristianne Camis, via e-mail, nesta data.

A advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado 10 milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo e por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$ 10 milhões que você levou? A advogada usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

- Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo. A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para a advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Fonte: Cristianne de uma mensagem hotmail.

Marilyn Monroe mambo



Perez Prado & His Orchestra - 'Marilyn Monroe Mambo' + 'Steam Heat ...



Audrey Hepburn kitchen

Lógica gaudéria

O peão entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher de cabeça raspada, vai lá para um cantinho do balcão, pede uma cachaça e fica só bombeando o movimento e bebericando sua fortinha.

Daqui a pouco senta ao lado dele uma guria com um jeito meio esquisito, pede uma vodca e puxa assunto com o índio véio.

-Tu é peão de estância mesmo?

- Eu sou. Nasci numa estância. Me criei lá. Laço, pealo e gineteio. Capo touro e cavalo. Marco o gado. Mato e carneio. Faço de tudo numa estância.

Aí o gaúcho estufa o peito e começa a cantada.

-E tu guriazinha bonita? Que que tu fazes na vida?

-Qual é, meu? Eu sou lésbica.

-Lésbica?! Que que é isso?

-Eu gosto de mulher. Levanto pensando em mulher. Trabalho pensando em mulher. Almoço pensando em mulher. Deito pensando em mulher. Durmo sonhando com mulher. É isso. Tchau!

A mulher levanta e vai embora meio braba. O peão fica ali. Termina a cachaça e pede outra. Fica matutando entretido com os pensamentos. Nisso senta outra gatinha ao lado dele. Ele fica meio desconfiado, mas fica na dele. Aí a guria pergunta:

-Tu és peão de estância, dos legítimos?

Ele olha bem prá ela, faz uma pausa conferindo o raciocínio, e tasca:

- Pois olha, até a bem pouquinho eu era. Só que agora descobri que sou lésbica!

O gaudério aguniado

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado:

- A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!

Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

- Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!

E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo de medo do cão:

- Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!

- Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.

- Ah, é assim? Pois então… quero ter um rosto de galã de cinema, que a minha guaiaca fique cheia de dinheiro e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando.

- Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.

E o Gaudério chegou ao fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro se olhou no espelho e gostou muito, bah, tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e melhor ainda, era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

- Piá de merda!… Me encilhou a égua!!!

Prefeito morde morador

O prefeito de Duartina (367 km de São Paulo), Aderaldo Pereira de Souza Júnior (PP), 51, conhecido como Juninho Aderaldo, mordeu um morador da cidade durante uma briga entre os dois no gabinete dele, na última segunda-feira (24).

O que era para ser uma reunião para discutir a dívida de IPTU do morador, o jornaleiro Paulo Odair Inácio, 34, acabou em pancadaria. O valor devido soma R$ 2.500.

Inácio disse que queria negociar a dívida e as formas de pagamento com o prefeito porque uma conta bancária sua foi bloqueada em razão desse débito.

Tanto o jornaleiro quanto o prefeito fizeram exames de corpo de delito e registraram boletim de ocorrência. A Polícia Civil vai apurar o caso.

Os dois foram apartados por funcionários durante a briga, que começou no gabinete e seguiu pelos corredores da prefeitura. O prefeito chegou a subir na mesa do gabinete na confusão.

Juninho Aderaldo alegou que Inácio o ameaçou, dizendo a funcionários da prefeitura que "daria três tiros" nele e que "não pagaria o IPTU". O prefeito disse ainda que se defendeu das agressões.

A assessoria de imprensa dele confirmou a mordida e disse que "esta era a única maneira dele se livrar de uma chave de braço" dada pelo jornaleiro.

"O prefeito me chamou no gabinete para negociar a dívida e quando cheguei lá vi que eu estava em um 'tribunal do júri', com sete funcionários dentro do gabinete e ele me questionando sobre a ameaça. Falei mesmo que iria dar três tiros nele, mas em tom de brincadeira, tanto que falei isso para a advogada dele", disse o jornaleiro.

Em nota, a assessoria do prefeito disse que "exaltado, Paulo agrediu fisicamente Juninho Aderaldo, que se defendeu dos ataques, fazendo-o na presença de testemunhas no gabinete municipal".

O prefeito disse que pretende processar o jornaleiro por agressão e ameaça. Já o morador disse não ter a intenção de acionar a Justiça.

O jornaleiro disse que o prefeito estava "encapetado" durante a briga. "Ele deu um soco na mesa, veio em minha direção e me deu um soco no nariz. Começou a briga e ele me mordeu no peito", disse Inácio.

"Depois funcionários nos separaram, ele subiu em cima da mesa e deu uma voadora em minha direção, mas consegui desviar. Nos separaram de novo, mas quando saí do gabinete ele veio para cima nos corredores", disse Inácio.

Duartina fica na região de Bauru (329 km de São Paulo) e tem cerca de 12,5 mil habitantes. Juninho Aderaldo foi duas vezes vice-prefeito e está em seu primeiro mandato à frente do Executivo.

Fonte: Folha.com

Tecnologia antiga

Escavações efetuadas no deserto do Arizona, nos EUA, surpreenderam os arqueólogos: a 100 m de profundidade descobriram vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000!

Os estudiosos americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade!

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os arqueólogos platinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Estrela, Lajeado, Teutônia, Santa Maria, Pelotas, Carazinho, Fagundes Varela, Boa Vista do Buricá, Montenegro, São Leopoldo, Paverama, e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada".

De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless”.